“每个人的贱都是天生的，永远不可改变。你越想掩饰自己的贱，就会更贱。唯一逃脱的办法就是，承认自己贱，并设法喜欢这一点。”
-----------------------------------------------------------------------阿兰 （王小波 《东宫西宫》）
我开始犯贱了~
作为一个理想主义者，明知道世事不可能十全十美，依然喜欢抱着幻想，力求尽善尽美。比如发个帖子，想阳光一点，想温暖一点，想柔和一点，即使到处充满温情脉脉的自欺和其乐融融的虚伪；然后积极一点乐观一点，并企图从中寻找希望。
写的时候满心欢喜，好象还有点成就感，小小的满足了一下虚荣心。
然而回过头来再看的时候，真想上20楼，或者找铁路等火车，或者过马路闯红灯……
原来，一切都那么搞笑，并且惊喜的发现，搞笑其实是很严肃的事。
笑不笑由你，但是我想继续搞笑~
我知道，发出这个帖子以后，板砖是少不了的；鸡蛋番茄也不会少。可是那又怎么样呢？
我不会烧菜，但是番茄炒蛋我至少还是可以把它弄熟；我没想过千万间广厦或者来个别野（通“墅”），但是我可以砌个尿池装满金尿，每天照照看看自己的熊样。
我时刻准备着……
那么，让板砖臭鸡蛋和番茄来得更猛烈些……
—— 0 ——
我想我是疯了。不然干嘛老想“我想我是疯了”这样的问题呢？
其实，“忧郁de疯子”之类名字该我来叫，那样就真的名副其实了。但是，现在这名字被人抢先了好几步。我再用的话，不管怎么改，都有侵权的嫌疑。
那么，只好作罢，带着嫉妒。
—— 1 ——
曾经看到过一文章，说上海一大学生看到一篇报道后自杀了。报道大概是这样写的——
一女记者外出采访，见一放羊小孩，并展开对话：
记者：你放羊是为了什么？
小孩：赚钱。
记者：赚钱干什么？
小孩：娶媳妇。
记者：娶媳妇干什么？
小孩：生儿子。
记者：生儿子干什么？
小孩：让他放羊。
记者：放羊干什么？
小孩：赚钱，给他娶媳妇。
…… ……
我不愿去想文章真实与否。但是我觉得我理解他。如果你们就此以为我也想去自杀，那就太抬举我误会我不理解我了。不过，这一点上，我理解你们。
—— 2 ——
稍微灰色一点绝望一点的话，我们何尝不是这样？
我们工作，小孩放羊。都是为了赚到钱，维持生活，改善生活，娶妻嫁人结婚生子。我们上班早出下班晚归，我们吃饭，我们睡觉，我们工作，我们作爱——和别人和自己和梦中的神仙姐姐。忙碌着，觉出日子过得还充实。
但是，什么是充实呢？像“篮联”专用的篮球被充满气？那么空虚呢？做爱脊椎抽筋后被掏空的身体般漂浮？
放羊的，上班的，都是工作，如果说有什么差别的话，就是在性质上有所不同。
在这个意义上，我们和放羊的小孩，殊途同归。
——我说过，着是灰色的“想”。
—— 3 ——
也许正式因为这样，很多时候我们难免对自己的生存状态和生活方式产生怀疑。有的人试图改变什么，有的人根本没想过去改变。
然而，无论是哪种人，休想改变什么，至少很那真正的实现改变。当你对某种状态无能为力的时候，只好束手就擒。既然最终的结果是这样的宿命，那还想什么改变呢？不是徒劳吗？这样看来，后者远比前者聪明。
当然，谁更聪明只有天知道。或许我们都不笨~
所以，我们都还活着。“彻夜游荡在这城市里面，无聊的只想把无聊释放”，什么时候马克思他老人家才肯召见我们，去入党啊~！
—— 4 ——
我不敢想天上掉金子的事，主要是害怕掉下来的金子砸到我不好看却是用来装饰的“有包的脑壳”。
但是，我还是真诚的希望，一觉醒来，一切都能发生改变。所以我抓紧时间睡觉，并努力的尽快醒来。可是每次醒来，发现一切都没有什么改变。
于是我带着失望和新的希望继续睡去。
—— 5 ——
我睡觉是会做梦的，很多梦；有时候做的梦居然是“连续剧”。
晚上睡觉，做梦；白天不睡觉，也做梦。
而聪明如我般的你自然知道这日子不外乎黑夜和白天。
我的生活就被这些大大小小形形色色的梦所充满。
—— 6 ——
和朋友在电话中乱聊，不记得我说了什么。朋友说美去吧你~
然后，朋友又接着嗔道：你去睡觉去吧~
我不解，大白天的睡什么觉啊~
朋友笑嘻嘻的说：做梦啊~
哦~是这样子啊~我作大悟状若有所思的点头。
其实我一直在梦中，因为我本来就是个爱做梦的人。
—— 7 ——
有朋友得知我睡得晚，恶狠狠的警告我，要我早点睡觉少抽烟少喝酒。
我知道……
曾经试过早睡。11点上床，躺着，翻书，然后规规矩矩的睡觉，展转N次后，一个小时过去了，还是没睡着。反而因为不停展转，消耗了能量，肚子都睡饿了。
无奈，起来，炒饭吃，接着重新睡觉。
我对朋友说，习惯了，不到一定时候睡不着。
朋友说，习惯也可以该嘛~你从2、3点一下子跳到11点睡当然不行了。每天提前半小时，今天1：30，明天1：00，后天12：30……如此，会好的。
我也试过，还是不行~
后来，朋友在晚上经常给我电话，“嘿~，睡觉了，我是来监督你的。”
“我晕~好不容易刚刚睡着……”
朋友时不时的给我电话，聊聊天，奇怪的是我正想着如果这朋友现在能来个电话就好了的时候，电话果然就会响起。
和朋友乱聊的那一刻，我想只能用幸福来形容了。
——对不起， 我好象说梦话了~
—— 8 ——
李家有女初长成，
宛如天山上圣洁的盛开的雪莲，
静夜在坐的时候，想起古老的歌谣，“阿哥阿妹情谊长……”
—— 9 ——
我们还有谁敢相信爱情吗？
虽然爱情那东西是歌里唱的书里写的电影里瞎摆的，但是我依然相信。
可悲的是，我不敢对我爱的人说我爱你，我以为“我爱你”之后并不是结束，仅仅是一个开始，美好的开始；或者不太美好的开始。
我也不敢对我恨的人说我恨你，同样的，说出“我恨你”之后，恨并不会就此结束，相反，真正的恨从这以后才会在心中蔓延吧~
可喜的是，我现在还没遇到非得对他/她说“我恨你”的人。
—— 10 ——
好象很晚了，依然没有睡意。
想起很多人，一些同学——让我尊重的，很锉不想拽的，一些老师——让我敬仰的，感觉“不咋地”的，一些朋友——既然能成为朋友，就不用再多说了吧~……
时间在无情的流走，手机上，时间不费吹灰之力就跳到了3：30。我多希望时间能就此定格，或者停止。
关掉手机，趴下，睡觉。
还是想起很多人，家人，亲戚，健在的，仙去的……这眼睛就开始不争气了，有湿湿的液体渗出，滑过脸颊，逼供内最终滚落。明天得晒晒枕巾了。
以为关了手机，时间就会停止。打开来看的时候却正确的显示着“4：28”。
—— 11 ——
从来不知道，这座在各种报道、文章和杂志中和北京、上海并列的城市，此刻也可以这么安静。是因为她被那些夜的精灵包围了？那些人呢？那些车呢？那些白天曾经的喧闹呢？
在这个有着深厚的文化底蕴的古老都是中，在这个繁华进步的现代文明城市中，那些高楼大厦里，那些平房里，那些工棚里，有人和我一起失眠吗？
他们都睡熟了，面带微笑。
—— 12 ——
在这样的夜里，我喜欢拿些书来随便翻翻。
点燃香烟，一支接着一支，然后，那些书也被我漫不经心的翻过。
有时候翻的书，是正规出版物，而有时候翻的是自己不知从什么地方抄来的只言片语；或者，是自己在过去某个时刻的所谓感悟、疯语。
翻着，对有些文字我哑然失笑。对另外一些文字，我故作深沉，不自觉的进入某种情绪。
我喜欢这样的方式，我喜欢这种感觉。不是因为从中得到了什么，或者失去了什么。
其实，在这个瞬间是谈不上什么得失的，仅仅是喜欢。
如此而已。
—— 13 ——
在一个偶然的机会，我知道了石康。从此一发不可收的喜欢上了他的文字。
作为一个喜欢读点书习惯随便乱读书的人，凡是他的文字，我都不放过。
喜欢他的“青春三部曲”：《一塌糊涂》。《晃晃悠悠》。《支离破碎》。
名曰“青春三部曲”，但是这是怎样的一种青春啊~
有点无力，有点颓废，还有些挣扎，有些呐喊，甚至还有些疯狂……
在《激情与迷茫》过后，我要我们《在一起》。
—— 14 ——
谁说的，青春是一场梦，而爱情是这场梦的内容。
我是个爱做梦的人，并且一再的说，我一直在做梦。
现在看来，我那大大小小的梦，全是假的，全是空的。
当别人都在为丰富这场梦而煞费苦心真真假假卿卿我我的时候，我在干什么呢？好象忙去了~——
和朋友在球场狂奔。骑游二环、三环。到书城转悠。在旧书摊掏宝买盗版书。看电影听音乐。玩乐器……
更主要的是，和朋友吞云吐雾觥筹交错，挑灯神侃不知所云。
—— 15 ——
朋友，是生命中除父母妻儿之外最最重要的人，我以为。
某个人能成为你的朋友，除了共同的志趣，相近的爱好外，双方都必须坦诚、包容……
朋友是不问出身，不分民族，不管高矮胖瘦，也无所谓贫富贵贱的。朋友就是朋友，很简单~
也许，很多东西换个方式可以得到，很多目的，换个手段可以实现，惟有朋友例外，不是你的就不是你的。比如，一件衣服，一样物品，一盘佳肴……你可以一物易物，或者用钱买到。但是朋友不行，朋友之间的感情是不能用钱来衡量的。
不可否认，朋友确实可以给你很多帮助，但是如果你带着某种功利的目的，去结交朋友，那拟订出发点本身就值得怀疑。即使交到了“朋友”，也是虚假的。
这是交易，不是交友。
“世上黄金容易得，知己人情最难寻”，所以我往往很诊视我的朋友。
—— 16 ——
好汉不提当年勇~想当年我……
那时候我还混迹于大学校园，喜欢做很多事情。经常和朋友喝喝9聊聊天。
周末，或者甚至不是周末的时候，我们打球、踢球，累了，洗个澡，把自己好好形容一下，然后朝某个廉价的火锅店杀将过去，吃点东西，喝点小9，说说我们的人士大事……
完了，借着酒劲乘兴而归，在校园晃悠。
我们吹着木叶，叫着歌——我是从来不敢说唱歌的，《小河淌水》，《弥度山歌》，《敖包相会》，《山歌好比春江水》，《云南民歌三跺脚》，我们还叫很多怀旧的革命歌曲，陕北民歌，蒙古长调……
路人驻足观望，好象看见了传说中的疯子，或者神仙。每每这个时候，比较粗犷的朋友会说：操~没见过这么帅的啊~
最寒的是，某次夜归，一如往常般的高歌，被院主任逮到了，“你们还有这特长啊~。”一干人都只想唱《无地自容》。
—— 17 ——
你看到这些，我们难免有“酒肉朋友”之嫌，但是吃饭是人人都必须的事；而在饭桌上加点酒这也是人之常情，更何况朋友？
朋友间的很多事是值得回忆的。
大学的时候，几个朋友在“闲人居”彻夜长谈。我们喝着便宜的白酒，60度的那种，吃的是更便宜的内蒙古白味瓜子，白味花生，外加几杯茶，几包烟，还有我们心中无数的“想法”，就在我那破床上横7竖8的躺着。说我们的过去，说我们不可知的未来，说我们不可知的爱情和同样不可知的事业，说我们自己，说我们的家人亲友……每每说到父母的时候，总有人会潸然泪下，即使不曾看见泪水的流淌，听听说话的声音都可以知道，有人伤了，这当中有我。
在闲聊中，天，总是很自觉很自然的亮起来。
第二天，“闲人居”内一片狼籍：东倒西歪的酒瓶，泡了又泡的大半杯茶叶，满地洒落的瓜子皮花生壳和一地的烟头。
当有人进来的时候，踩着那些脆响脆响的瓜子皮花生壳，他们就知道我们之中有人又胜读N年书了。
那是我的黄金时代，我不知道黄金会不会生锈，我只知道朋友们都说：也许十年二十年之后，很多东西注定会被我遗忘，但是我一辈子都不会忘记我们的这些日日夜夜，不会忘记那些从我们的手中滑出然后自由落体的酒瓶。
我的青春，我的梦想，我的生活，在那些一夜夜的乱谈中愈加丰富多彩起来。
我的朋友们啊，你们现在可好~？
—— 18 ——
人说喜欢王小波的人都比较骄傲，骄傲的人都很容易喜欢王笑波。我是喜欢小波的，虽然没什么研究。
我不管这个世界多么残酷，经常莫名其妙的骄傲。
连续看了三、四年的《南周》，也因此连续骄傲了三、四年。虽然着是一个“报纸与时候同时堕落”的年代，虽然曾经的《南周》好象已经死了——各大坛子里不是有关于《南周》的N多帖子吗？都在说如何如何不行了~可那时候我就是因为经常看《南周》喜欢看《南周》而无端骄傲。想来真是可笑啊~她好，或者不好，跟我有什么关系呢？
周四，下楼准时买报，先看文化版，众议版，纵横版，然后到周末，仔细看别的版块。看见喜欢的，一句话，几句话，一段话，几段话，一篇文章，几篇文章，于是就抄录下来。
当文学院的朋友来的时候，看见我忙忙碌碌的假象，“老猪。干嘛呢？”“没干嘛~消磨时间呗。”“咱们家老猪比文学院的还文学院啊~”我笑~
有时候也挺尴尬的。外人来了，见我那样就问我干什么。我说也没干什么，抄录点东西。“有什么用？”他们都说。我自己开始寒了，“没什么用。”我讪道，“我也只是在玩，当是练字了~”
是啊，有什么用呢？
当一个人开始回忆的时候，说明他已经老了。“年轻人因为没有什么可回忆，于是展望；老人没有什么可展望的，于是回忆。”
他们都还年轻，我已经老了，虽然才仅仅20多岁。
我为什么老喜欢说起过去呢？是为了缅怀什么还是为了有所憧憬？
—— 19 ——
有什么用？有什么意义？一想就特没劲~
每个人，没件事，都是有意义的吗？我经常这样想。也许是我把“意义”本身想得太终极了，我觉得做某事，没意义，但是不做某事，好象也没有意义。
像周国平认为的，人只活一辈子，做什么都可惜了，但我们总得做点什么，于是我们每天做着微不足道的事。
人是荒谬性的存在，西西弗斯一次次的把巨石推上山，可石头一次次的滚落。但是他从不气馁，永不妥协，就那样周而复始的推着巨石。我就纳闷了，难道他不觉得枯燥乏味吗？怎么可以老重复着眼点事呢？
可是，我好象听说明知不可为而努力为之着就是人生的意义。
表再问我了，对不起，其实我没有你懂~
—— 20 ——
意义这东西十分可疑。当你在想有什么意义这样的问题时，这本身就是最没有意义的事。
活着有什么意义？上班工作？上班工作有什么意义？更好的活着，保持不死？吃饭有什么意义？穿衣有什么意义？睡觉有什么意义？做爱有什么意义？我在这里灌水写下这些屁话有什么意义？……都没什么意义。
对这些所谓的意义问题上，我相信每个人都能给出一个让自己可以勉强一过的答案。但是就你的问题，继续问你有什么意义的话，你的“意义”就被终极了`
其实，很多问题，它就是个问题，仅仅是个问题，是没有很确定的答案的。
—— 21 ——
根子上，我虽然有时狂妄无比，目空一切，但更多的时候我胸无大志，也同样喜欢胸无大志的朋友。在我胸无大志的时候，我还真看不起那些满腹理想的家伙~
当我满腔肉欲的时候，我不有得对精神生活充满压卷，如果它不能更好的为我的肉欲服务，那我简直就觉得精神生活完全是在活受罪。当然，一旦肉欲得到了满足，我会摇身一变，转而看看人类的精神世界里有什么值得我消遣的地方。我的大实话也许会让有些人看不惯，但是我想我也有我的权利，即，对看不惯我的人有看不惯的权利。
————————————————————————————————————————石康
—— 22 ——
出门在外的人啊~……
阿郎出门左手拿着大狗棍，右手拿着讨饭瓢；
阿郎出门饭瓢歇在墙头上，杵棍歇在庙门前；
阿郎出门麻布手巾兜冷饭，半节葫芦打菜汤；
阿郎出门病在远方地，不有一个看病人；
阿郎出门病在远方地，死是死在大路边；
阿郎出门死在远方地，撇下三杈树叶埋下了；
阿郎出门死是死在远方地，阴魂落在妹跟前；
妹挂阿郎大路边上倒钩刺，只挂肉皮不挂心；
妹挂阿郎刺挂肉皮漂皮挂，郎挂阿妹火烧肉皮疼进心；
阿郎豆腐心肠挂着妹，阿妹铁大心肠不挂郎~
—— 23 ——
古龙的小说中，少了一些武功，但是他写了很多人类社会中作为个体的人的感情，关于爱，关于恨，关于快乐，关于痛苦，关于忠诚，关于背叛，关于生，关于死……特别是淋漓尽致入木三分的写出了朋友之间的感情。
所以我喜欢古龙，喜欢古龙的小说。
当某个月夜，古龙笔下的剑客孤独落寞、醉酒策马踏过24桥的时候，第二天某座边城就会从满天剑气中醒来。边城是醒了，可有很多人依然昏睡，或者痛苦。
古龙写道：活着既然是如此痛苦，就只好时刻幻想死的快乐。
于是我更加喜欢古龙，更加无可救药的喜欢他的小说。
—— 24 ——
叶开曾经对满心充斥着仇恨的傅红雪说，一个人若要活在这世界上，有时候就得俗一点。
其实，叶开不仅仅是对傅红雪一个人说的；同样，我们任何人都可以对别人说这话。
说归说，明白归明白，但是就那么俗着过一辈子，真不甘心啊~
有这样的想发的不仅仅是我一个人吧~我们在“大俗特俗”中不甘心，在不甘心中无能为力，继续“俗”着~
也许只有一句话是真的：平平淡淡才是真。
现在问题只剩下一个，即什么是俗什么是平淡。很多时候我们把“俗”和“平淡”混为一谈了吧~我觉得二者是该有区别的。的是有什么区别呢？
我就这样，只能乱提问题假设问题，并不能给出一个可以自我欺骗的答案。
所以我还是深深的赞同九哥的话，人这一生都在追求答案，可是得出答案后你失望的发现，答案背后藏着的是更大的问题，你不得不面对新的问题，直面惨淡的人生~
—— 25 ——
“死，并不能解决问题，只有禁不起打击的懦夫，才会用死来解决问题；活着并不是耻辱，死，才是。”古龙如是说。
和古龙笔下的人，或者就是古龙自己一样，我也经常会觉得活着不是件容易的事，特别是当你有一些想法准备活得好一点的时候，痛苦和忧伤经常会不请自来，对准你的软肋暗下杀手。
但是，没有痛伤的衬托，何来欢乐？
痛则痛已，我们每个人都应该坚强的活着。我喜欢“死的快乐”，我呻吟《郁闷，或者去死》，都不过是一时疯语。
把这个帖子发到别的论坛，有人跟帖说，“很好的郁闷 去死 我就是没有勇气 我们班一男生前几天跳楼死了 我想他是伟大的 我就一小老百姓一点也不伟大。”
我回复道：你说你没勇气，我以为不是的。这不是有没有勇气的问题~
至于死~本来人都已经不在了，不宜多说的。
但是，我以为他其实一点都不伟大。不敢负责不敢活着，动不动就死~
不知道他有没有想过父母亲人朋友的感受~
他死了就死了，也许真一了百了了。活着的人呢？？
我们不管什么困难艰苦，努力的活着，我们才是伟大的~
是的，活着不是耻辱，死，才是。我们都要勇敢坚强的活下去，为自己，为自己梦和理想，为爱我们的父母兄弟关心着我们的身边的亲朋好友。
—— 26 ——
精神之好，简直难以置信。
常常2点睡觉，6点起来。更叫人吃惊的是，白天从来不睡午觉，一样生龙活虎。同室的哥们倍感不可思议。
每每在哥们的呼噜声、梦话声和微笑声中醒来的时候，我会先躺在床上几分钟：恩~真不错！又是全新的一天；想父母健在兄弟无忧朋友们都还好；我还活着，真庆幸，真好~
但是，现在，不会了~
家严此去不复回。他走得太远，去了另外一个世界。那里冷吗？那里有东西吃吧？那里有欢笑吗？那里还快乐吧？
一些朋友，曾经彻夜畅谈的 ，曾经笑谈甚欢很少见面甚至不曾见面的，为着生活，为着自己的理想（？）事业（？）……各奔东西，相继离开。离别是为了更好的相聚？无论你离开我，带着整座城市，还是我带着整座城市离开你，我们都离开了，别无选择的去了别处。但是“别处”是哪里？
在这个城市里，依然有很多朋友，但是还是会想起离开的朋友和不在这个世界上的人。
深夜。我很想念你们。在我睡着的时候，我希望能和你共舞。
—— 27 ——
朋友可以给你许多支持鼓励和帮助，但是我情愿一个人面队邪恶和承担所有的忧伤。
一直以为，心情不好的时候，和朋友喝喝9，聊聊天是一件很惬意的事。现在我宁愿带着好心情和朋友畅谈。
一份快乐，和人分享就会成N份快乐；一份痛苦，和人分担就只剩下1/N份痛苦。这是谁说的P话？我好象听到过。
其实不是这样的。一份快乐，和朋友分享，确实是2份3份……快乐；一份痛苦有朋友帮着承受，也就成了2份3份……痛苦。快乐可以分享，痛苦必须字一个人承受。不然就尴尬了。
比如，有些痛苦和忧伤，你和朋友倾诉，朋友会担心你，怕你不够坚强，怕你扛不住。作为你的朋友，因为不能帮你什么忙不能帮你承受，也开始痛苦忧伤；或者不能因为你的忧伤而忧伤，他还是会内疚。这都是给朋友出难题。
接着，你说了自己的痛苦忧伤之后，在朋友面前，你理所当然应该快乐一点，哪怕是装的。可是这时候朋友也许会想：这人咋这样哦~那么大的事，不痛苦不忧伤反而如此快乐？如此，你开心是给自己出难题——强颜欢笑；不开心也是给自己出难题——这么大的事，怎么可能开心。
“尴尬”本身就是很尴尬的事，我宁愿让朋友看见我的笑脸，即使那笑比哭还难看。
—— 28 ——
曾经和朋友聊天，说着说着自己就忧伤起来。更要命的是，当时在视频。那眼睛里的水啊~就是不争气，或者我的泪腺过于发达。
自己也不想，但是就控制不住。双手抹脸，使劲揉着眼睛，试图掩藏一些什么。现在已经忘记了——应该说不知道——有没有掩藏住。
好象有过这样的话，别老对着电脑~你看看你的眼睛哦~滴点眼药水，早点睡觉多多休息~
对着电脑？这是我给朋友的解释吗？还是朋友给我的劝慰？
我忘了。我只觉得当时不仅仅是眼睛劳累那么简单。
—— 29 ——
很多事情本来很严重，但是习惯了就好了就会发现没什么大不了的，一切也不过如此。
比如丢脸。丢一次脸会不好意思，丢N次脸习惯了就不觉得丢脸了。
某夜，去锦里，在98猜拳喝9，喝高了脱了外套，穿这饿短袖给朋友打电话，狠狠滴骚扰。可惜那里楼太高楼太多街太老还是为了突出锦里的“古典”特色连手机信号都不让进，破小灵通居然没信号。
于是换地方，打，再换地方，继续打……电话打痛的时候，我不知道自己走到哪里。莫名其妙的把自己搞丢了。
淋着小雨，度着步，和朋友说着。四周很黑，和我一样黑甚至比我黑，我不知道那是哪里，我再次把自己搞丢。锦里那么点地方我居然有本事把自己搞丢是够丢脸的吧~
好在也不是没丢过脸，习惯了就好了。
更好的时候，同去的朋友在黑夜中找到了我，我看到了救星，“啊~你来找我真是太好了，我好象把自己搞丢了~”
朋友鬼火就上来了，“操~你要不要脸哦~打个电话都把自己搞丢？”
大寒~不过那个雨夜，很惬意。
我其实就是这么简单，这么容易满足。
—— 30 ——
什么是快乐？什么是痛苦？什么是开心？什么是忧伤？坦白的说，我不知道。你们知道吗？
你看见一个人，眉开眼笑，喜上眉梢，他就是快乐的开心的吗？
你看见一个人，愁眉苦脸，紧锁双眉，他就是痛苦的忧伤的吗？
自己的心情自己体会。笑的，未必开心；哭的，也未必忧伤。在这个世界上，对每天的生活，对每件事，我们每个人都有自己不同的情感和表现形式。
我是个爱憎分明的人，喜欢的就欣赏，不喜欢的就懒得去理会。这个时候，人也会自然的明白我对他/她的感觉和态度。但是我现在不敢爱也不敢恨了。
我不知道什么是快乐、开心，什么是痛苦、忧伤；不知道快乐和开心、痛苦和忧伤有什么区别。我只好尽量保持微笑，裂开嘴，亮出牙齿，睁大眼，目露凶光。以此说明我的心情，表明 我过得还行，凑合。
如果因此吓着你，那么对不起，请站在安全区域。谢谢。
—— 31 ——
千万别怪我不肯给你任何承诺，我从来就不是一个喜欢承诺随便许诺的人。
千万别夸我信守承诺、君子一言快马一鞭，我根本就不是一个喜欢承诺随便许诺的人。
因为不会随便许诺，所以就没有诺言；也因为不肯随便许诺，所以我言出必行。
诺言，不是用来说的，也不是用来作为什么保证的；诺言是为了去践行去兑现的。如果只是嘴上说说，不去兑现的话，那就不是诺言，那是玩儿~
对某些事的没把握，对未来的种种不确定，我少许了不少诺言。在没有许诺之前，很多事情，很多责任，都可以不是我的问题。一旦许诺了，肩上的担子又重了，就得承受那些生命中不能承受的重量。
你可以说我懦弱，可以说我逃避，只要不说不负责就行了——我都没有承受，我从来就没说过我会负责我要负责，何来责任？
诺言就像债务，轻易许诺，债台高筑，如果没有偿还 的能力，人的信誉就会就此崩溃。好事不出门，坏事传千里。你还要你的信誉吗？你将如何在此基础上重树你的信誉？
说来惭愧，我曾经答应朋友给她寄大理的明信片的，想不到春节回去，家里事特别多，整得我手忙脚乱，心不在马（焉）。
我已经托朋友帮我兑现，他也答应得好好的，但是现在还没有好消息传来。只好耐心等待，期待一个惊喜。
—— 32 ——
家乡有句话：好借好还，再借不难，借了不还，小命不长。
为了保住我卑贱的小命，我深深的信封着这一点。借了什么东西，尽量及时归还；如果还需要就继续借，或者，经常和别人打着招呼，提醒他们、也提醒自己—— 我借了东西， 我没忘记，请放心~
在读书的时候，我的枕边堆着乱78糟的盗版书，成人必读的，儿童不宜的，文学的，哲学的，历史的，政治的，评论、杂文、随笔、名家集锦……都有那么几本~
有朋友来了，看着我那些书，眼中满是欲望。“想看什么，自己随便拿，不要帮我搞坏搞丢就行。不过，我声明，都只是盗版的。”
朋友拿了书到一定时候还不还回来，我就急了。表面上不露声色，内心里其实我老在嘀咕，咋还不还回来哦 ~你看看，我多么小气。
我坚持好借好还，最讨厌借了晚还甚至不好的事。但是我现在却做着自己讨厌的事。
借了朋友2本书，一直没还。准备春节回来还她，为表示我的诚意和我的歉意，想约个时间找个地方，坐坐，聊聊。
不料，有些事情还没请示我就自己来了，而且是接踵而来。我被迫做着自己所最讨厌的事。本来有那些事也无妨，但是现在你该知道我是希望自己能够笑对朋友的。
不然我宁愿拖着。
我只能说，抱歉……此刻，起其他什么好象都是多余的。
—— 33 ——
我说过，“尴尬”是一件很尴尬的事。不管做什么，我最怕的就是尴尬。认错人，进错厕所，说错话，做错事……都会尴尬。几个人坐着，有点熟又不是很熟，不说话；或者话突然就断了就没了，只剩下沉默，死一般的沉默。这也尴尬。
朋友说，很好的几个朋友，就那样静静的坐着，什么都不说，什么都不用说，那感觉也挺好。但是一旦人多了，静下来就不对劲了，觉着很别扭浑身不自在。
我有体会。我本身就是一个尴尬高手，经常会做些不知趣的事说一些不合适宜的话，或者干脆不说话。
“少说话，别人会以为你很深沉。”
这是一个追求感官快乐的时代，一切都讲究一个“快”字。没有多少人愿意静下来，好好歇歇。而玩深沉更是吃力不讨好的事。为了避免“深沉”，我尽量多说话，多说废话。
然而。我说了这么多，有人还是说，“不要告诉我深沉。我们只需要感觉～～～～”
—— 34 ——
有的人可能以为，我不说话是因为我头脑过于简单，没话可说。对于这一点，我不得不悲哀的承认。
也许有的人 认为，我不说话是想要表达的太多，因此选择沉没。对于这一点，我将好不客气的批评你狠狠的指责你。
不在沉默中爆发，就在沉默中BT。我是该选择言说，还是等着BT？言说了，好象装深沉；沉默，好象也是玩深沉，而且会有个注定的结局——BT。
不管怎么样，我还活着；可以继续疯言疯语。真好~
—— 35 ——
因为不了解，因为不甚明了，发生知我者谓我心忧，不知我者谓我何求的事，是比较常见的。
其实，居庙堂之高，或者，处江湖之远，我都谈不上有什么忧，也不敢说有什么求。真要我忧点什么求点什么的话，我忧的是：万一我明天就死了，怎么半；万一我一直不死、老是不死，怎么办？我求的是上苍保佑吃完了饭的人民，顺便保佑我在恰当的时候死去，死得愉快一点。
我这是扯到哪里了呢？抽支烟多……
—— 36 ——
康德说，笑，意味着希望的消失。
于是，我经常举目四顾，仰天长笑，仓皇逃跑，不知所往。
—— 37 ——
有人断言，“一般来说，两个人较量，更坏的那人取胜。”
我没别的意思。
我是说，我想我知道我为什么老处于下风了。
我安慰自己，我不入地狱，谁入地狱。可是佛说，连你都进地狱，那谁上天堂？那里没有什么人，我们需要你，请你来，主持大局。佛还说，你应该变得坏一点，再坏一点。
我想，是该学坏了。
然而，佛又说，始终保持善良的赤子之心，没错。当然，你也应该知道人性恶的一面，人善被人欺，马善被人骑。
—— 38 ——
人之初，性本善？性本恶？性本无善恶？
有段时间《人性的弱点》一书特流行。我也免不了俗，更风去看。
在某个黑夜，看完书躺着和朋友讨论，“人性的弱点？人性的弱点是什么？”
一向少语的朋友懒洋洋的翻了个身，鼻音重重的说；“人性的弱点就是具有人性~！”
我想，我是有弱点的。
我想，我是有很多很多弱点的。
—— 39 ——
看见过这样一些人，打游戏，网络游戏，什么传奇，什么仙境（我不是很懂）。单机游，足球经理，PS，（也不是很懂）~玩网络游戏的，可以一个星期在网吧过~而那些玩单机游戏足球经理的，自己管理的球队赢了，就喜形于色，吃饭速度都放快了，好象饭都更香了。如果自己管理的球队输了，他们就开始砸桌子踹板凳丢饭盆踢水壶，或者骂娘。打PS，可以和别人抢，抢出矛盾。
到了晚上，他们就在“闲人居”门口兴致勃勃的大谈而谈。
我本身是个喜欢安静的人，加上多游戏的一窍不通，于是和别人一起鄙视他们；表示自己的极度不屑——都这样大了人了，咋还这样哦~
现在，同样常常看到类似的人，打点QQ游戏，都地主，打麻将……赢了，好象得到了一堆什么，乐不可知；输了开始对着电脑屏幕破口大骂，就差吐口水。
我一直不理解不明白不知道他们都干嘛~感觉特奇怪，有什么意思呢？
可是，我自己过的又是怎样的生活？没事上上论坛泡泡，灌灌水，写下自己的一些感受一些想法，参与一些讨论。在他们看来，我好象也做着没意思的事——一大群热，陌生人，在那里你一句我一句的胡扯。
他们不知道这里的乐趣，我们这里的共鸣，争辩，感受，理解，安慰，幽默……都是可以让人留恋的。
我应该反省了吧~
其实，他们有他们的原则，我们有我们的立场，他们有他们的方式，我们有我们的态度。我知道，我没有权利去嘲笑别人，正如别人没有权利嘲笑我一样。
我们每个人都有权利选择自己喜欢的生活，我们谁都别想对谁说三道四。
曾经被无知无畏的我鄙视过的人们，请原谅~
—— 40 ——
很感谢朋友们给我面子，凑这么近站这么直来看我疯语，看我的帖顶我的帖，而且还手下留情没有拍我~
但是，有些事情我得澄清一下。
有板友看了我的帖子后好象找到了安慰，欣喜的留下话：“原来并不只是我的生活这么无聊.并不是我的生活如此枯燥。”
我要说的是，坛子里确实有无聊的人，这其中就有我。
我得承认，有时候我也会感到无聊，但毕竟那样的时候是很少很少的。一天就那么点时间，除去晚上，时间就更少了。我得吃饭。我得上厕所。我得睡觉。我得做梦。我得说话。我得走路。我还要看点电影。听点音乐。读点书。写点字。玩玩乐器。打打篮球。和朋友聊聊天喝喝9。还要打打电话想想那挨千刀的……
我的意思是，要做的噶做的想做的事情太多了，我没时间无聊。当然，不可否认确实有无聊的时候。
但是，就算偶尔无聊，也绝不是这个时候如果静下来，仔细看的话，就会发现，我这个帖子是用了心的~写得如何且不去管她；至少在念叨《郁闷，或者去死》的时候，我是很认真很用心的。
绝对不是无聊~
再说了，什么是无聊？什么是有聊？
我好象还真不知道何谓“有聊”，因为我本身就难得无聊也就没法对比出“有聊”为何物。
如果说无聊是找不着北的焦虑、踩不实地的虚空的话，那么“有聊”是不是就是大刀向鬼子们的头上砍去的快感和你快回来的呼唤？
我就那么一说，你又何必认真呢~
你还不知道我这人说话就是这样，出来都是“没谱青年”~。
—— 41 ——
我以为，无论说别人无聊，还是自己无谓的感叹无聊，这无聊始终是不好的消极的，是应该抵挡、控制，或者去尽力改善的。
看到了聊得很好参加聊过通宵了朋友，有一丁点开心。你要知道像我这样的笨蛋，想遇一个聊友还不是件容易的事。
在和聊得很好但是又很久没聊的朋友说话的时候，我想我应该改变对“无聊”本身的看法了。虽然我见过很多“无聊啊~！”、“怎无聊”、“无聊死了~”之类的，但是我从来没有想过无聊是什么样子的，这是一种什么状态呢？
就那么随便聊着的时候，朋友无意间说，“我只是太无聊了”。自作聪明的我笨笨的劝慰道，“表说无聊~”。
朋友说，“无聊只是对自己不知道在干什么的时候的一种中性形容词。”
哦~~这样子啊~我以为无聊是很无聊的是贬义的呢~
在我的《郁闷，或者去死》一帖随着续集的增多，这人气不断下降，用一个术语，应该可以说“成反比”了吧~但是，依然有朋友一如既往的支持着我。我以为这是处于朋友的立场，出于道义，友情顶帖。于是礼貌的谢她。不料她说：
我们需要说谢谢吗？
我需要说不用谢吗？
我大寒~！原来我小人之腹了……
—— 42 ——
和朋友说着说着，有了些误会。
人说，朋友不需要你的解释，敌人不信你的解释。我也没想过向朋友解释什么。只是这文字，有时候可能是一种障碍，因为它的没表情，因为它的没脾气……
当然，最终的结果还是群众所喜闻乐见的。在会晤和亲切的交谈接近尾声的时候，我们达成了一个共识：出去走走，压压马路。唯一的遗憾是，我们压但是两条不同的马路。：）她在她的城北走，我在我的城南晃；她在她的城北快乐，我在我的城南忧伤。
其实有很多这样轻松漫无目的的行走的机会，知识常常被我们所忽略。
今夜，没有星星，没有月亮。在成都想看看星星看看月亮就好象想看流星雨一样难。我就那么走着，一个人，哼着《水妖》，或者清唱《温暖》……叼上烟，在十字路口张望，然后顺便对过往的车尾有四个圈的车子悄悄的伸出中指。
没有星月，依然灿烂。灯下，我看见有白头偕老的人在走，或者就某地小坐，恩恩爱爱。我有点羡慕，更多的是忧伤。一想到N年以后我将无可避免的变成这样我就气不打一处来。更忧更伤的是，我陷入生而为人的无奈和不做人的不可能的矛盾中。谁知道N多年后，我有没有可以“执子之手，与子偕老”的人？如果多年以后，你在十里长街，在阳光下，在公园长椅上，看见一个酷酷的老人，请你上前问好，微笑……那可能是长街的黑鬼。
丢掉烫到手的烟头，继续我漫无目的的行走。途径灯光暗淡处，有3322年轻男女在打情骂俏，在卿卿我我，或者在互相撕咬。我再次气不打一处来。我真想找把刀，干掉那些男人，把被撕咬的女人从水深火热中解救出来；如果他们不反对，我继续和他们撕咬。
于是，我在杀人和忍住不杀之间做着痛苦的挣扎。然后狠狠的点上一根烟，继续我的溜达。
嘴里吐出的浓浓烟雾，把我丑陋无知的脸遮了个严严实实。没人可以从我的脸上看到阴险，还有邪恶。
—— 43 ——
“当我途经死亡的谷底，我无惧无悔，因为你与我同在。”
当我行走在喧嚣的蓉城街头，有一点点害怕，有一丁点孤独，好象还有一丁点忧伤。
无论外来的，本地的，男女老少，也许他们都有一个家，一个安定歇息的处所。我发现我没有，除了用来睡觉的“窝”。
如果我正对着远处的红绿灯挥动中指的时候，我被车撞死了；如果我被女流氓野蛮的侮辱了，或者路遇混混的火拼，不幸驾鹤归西，那我从此就断了家乡的音信。准确的江，是家人断了我的任何消息。那时候，我在天堂远远的观望家人平淡、清苦、幸福的生活；看他们幻想我在成都一切平安放心安然的微笑……
他们不知道的是，我只能黯然神伤，在天上。
所以，我在随心溜达的时候，十分小心。
穿过马路，看见了久违的书摊，看看有什么好的东西可捡。有很多书，各种杂志，小说，甚至还有香港版的《金瓶梅》，终于忍住没买……没掏到什么好书，我起身，前往下一个书摊。
途经暧昧的巷道，见同样暧昧的霓虹灯不停的闪烁，好象是一种招呼，又好象是在叙述着什么故事，凄美惨烈的，或者爱慕虚荣的……门口好象坐着三两个女子，可能妖艳。可能迷茫……有点远，没看清楚。
没有女流氓，我继续我的溜达。
我是吹着木叶回到窝里的。在这个时候，我运动了2千米，而我的位移是——0。
有点忧伤。有点苦闷。有点劳累。还有点惬意……感觉好象还很复杂。
其实很简单，出去走走，不错。
—— 44 ——
静夜在坐，总觉得有什么不对劲，感觉少做了点什么事，但是就是想不起来那少做的事是什么。
“老狗，几点了？”
“不知道，我的电话放书桌上了。”朋友们在说话。
电话？哦~我知道了，抬头看墙上的钟，又是快三点。
原来那少做的事，就是没有接电话，没有和朋友在电话里乱侃。每天接朋友的电话，这曾经是我的习惯，是我生活中不可或缺的一部分。难怪现在感觉不对劲了。
有时候我“深沉”，悲观，绝望，忧伤，可实际上，我仍然是很容易乐的一个人。一则笑话，几句对白，一段文字，几篇文章，朋友的一个笑脸，一个电话……都可以让我乐上半天。
我就是这么简单~
—— 45 ——
“简陋的床上会做出许多美丽的梦来，因此我们永远怀念它们。”我终于学会赖床了。我想“把生命交给床，让我的生命在床上闪光；把生命交给床，我的生命就会在床上闪光。”
在我的生命还没有闪光的时候，阵阵尖叫的电话，吵醒了我。
“妈的……”我有点鬼火，“还让不让人睡觉，还让不让人活哦~”
但是既然醒了，还是接接电话，说不定还可以破口大骂呢~
“小黑……”晕哦~刚才所有的想法和怒火好象全没了~
恩~这个……好象不是《郁闷，或者去死》啊~
咋整捏？？继续……
是朋友的电话。“小黑，起床了~我都逛了一个上午了~”
朋友是在街上打的电话，有点吵。“哎呀，吵死了~我把们关上。”然后，一下子就静了很多~……
…………
“今天好热哦~”
“我免费给你出个馊主义，把衣服脱了~”
“要死啊你~我现在穿的短袖哎~”
…… ……
挂了电话，精神百倍的起来。在我洗脸漱口的时候都是面带微笑的。
偶尔抬头，看见了镜子中的自己模样，显得那么不伦不类——满嘴牙膏，泡沫，还有，裂开的嘴，上翘的嘴角，漏出的烟酒茶过量后小黄小黄的牙齿……
我想，我是真乐了~
—— 46 ——
处于需要，为情绪而情绪，为郁闷而郁闷，就喜欢这么码字；喜欢这种天马行空乱想的感觉；喜欢这些乱七八糟没有“中心思想”的文字；喜欢用蘸水钢笔一次次的蘸着墨水在纸上沙沙的龙飞凤舞、建（？）笔如飞……
喜欢这些情绪。喜欢这样的感觉。喜欢这种状态。要我自己来说，可能比较罗嗦。用朋友的话，其实很简单的——
“自恋的猪~极度自恋的猪~”
也许吧~
明知道做这些没什么意思，可我依然固执的重复着，自怨自艾，不管有没有读者；不管有多少读者。
没有什么特别的原因，仅仅是喜欢。如此而已。
喜欢有什么不可以？？从开这个帖子的时候起，我就是本着“郁闷，或者去死”的角度，继续我所有的悲观论调的。可是，越往下写越发现我在不停的偏离我的初衷，好象开始偷着乐，开始柔和，开始阳光，开始“小男人”，甚至开始把别人也许认为不值一提的小事拿上来煞有介事的说，字顾自的说。
这不是“郁闷，或者去死”吧~而且我好象把我心中最见不得人的龌龊的一面毫无保留的暴露在众目睽睽之下。突然想起石康的话，“我还要点面子，不想掀开被子让别人看我如何手淫”。但是，我在这里码下这些文字，好象有点掀开被子让别人看我如何“自我安慰”的感觉啊~
我可以继续手淫，但是我不能掀开被子，我必须做好保密工作，以维护我仅有的形象。我不介意别人看我裸睡~但我不能容忍别人看我手淫~
那么好吧~我继续手淫，享受快感；我盖好被子，防止难堪。
—— 47 ——
张楚准备《和大伙去乘凉》的时候说，“这个夏天我被天上的太阳晒成漆黑/城市在用旧的眼里褪掉了颜色/就在街上/碰到一个富人朋友阴沉着脸/让我很惭愧/还是在这条街上/碰到一个穷人朋友他也阴沉着脸/喔让我抬不起头来……”
我知道，我现在的颜色，不仅仅是被天上的太阳晒的，也不是某个夏天的罪过~更不是被N个夏天的N个太阳给整的。正如我不苟言笑不善言辞木讷的本性一样，我的“黑”也是与生俱来的吧~我最想知道的是，我的心是不是也像我的皮肤一样呢~？
（哎呀，没办法，又自恋老好象~）
走在街上，挤在公交里，在某楼下等电梯，上超市进商场，在小卖部买烟，上个厕所……发现人们都见鬼般的看着我，或者是真的看见了传说中的疯子。总之就是看我，正如我看他们一样。
他们当然包括很多了。男的女的老的少的大的小的美的丑的帅的锉的高的矮的胖的瘦的……本来我也很友善的，处于礼貌，我都会对着他们微笑。可是，有一次一个小孩见我的笑居然哭得更凶了~
我怎么能不郁闷捏？
我不知道，他们谁是富人谁是穷人，我也不知道他们谁健康谁有病，我更不知道他们谁正常谁神经。但是，我在他们脸上看到了类似的表情，没有张楚说的“阴沉着脸”那么夸张。但是想想还真有点恐怖的。是迷茫？是茫然？是冷漠？到底是什么呢？或者，他们的表情就是古龙喜欢写的“没有表情”。“没有表情”其实是最恐怖的表情。
他们衣冠楚楚，道貌岸然，但是他们在干什么忙什么想什么装什么呢？不知道……
不过，他们确实让我抬不起头。因为他们老看我，不停的看着我；而我，实际上是个很怕羞的人。
—— 48 ——
有很多人知道，我喜欢看电影，对电影，差点就到了痴迷的程度。
有更多的人不知道，我喜欢看电影，对电影，差点就到了痴迷的程度。
后来，我在《那时花开》中看到，“看电影的人被人看了……”比如现在。
前些日子，刚刚看了平克·弗洛伊德的传记电影——《The Wall》。我想，很多人也许根本看不下去。整部电影，几乎没有对白，更多的是一首接一首让人震撼的歌曲。可惜，我的英语水平仅仅是a,o,e”(你要注意的是，不是ABC，是aoe)。对歌曲所演绎的内容，一无所知。不过，在迷幻的光与影和同样迷幻的声与色中，对电影也算有了了解。
影片在主人公不断温暖的回忆中，展现了他之所以最终崩溃的原因。“回忆”本身其实确实是温暖的，但是有些时候比如在该片中，所回忆的回忆，着实让人不堪重负。
有他童年时的快乐，阳光，柔和，温暖。但充斥影片更多的是，其父战死沙场，然后是，他的孤独，战争的残酷无情，还有各种名目的运动，变革，体制，制度，规范，道德，性，欲望，音乐，生活本身……所以的这些，成了结结实实的“墙”。最终，他无可避免的崩溃，显得那么理所当然。
有朋友说，我是“有意把自己包裹起来,活在自己编制的茧子里”。这一点在某种程度上我必须承认，但是也不完全是这样的。
其实，总有看不见摸不着但是又确实实实在在存在的墙，永远横亘中我们之中。
有时候，墙，把我们隔在外面，对于墙里面的生活，我们一无所知，指示知之甚少。也许，我们也想打破这个障碍，进入其中并融入其中。但是，不是我们自己不能冲破障碍，就是墙里面的生活根本拒绝我们的加入。
有时候，墙，把我们圈在里面，对于墙外面的世界，我们一无所知，指示知之甚少。也许，我们也想打破这个障碍，冲出去，去到墙外，开始新的生活。但是，不是我们自己不能冲初期，就是墙外面的世界根本拒绝我们的加入。
无论我们在什么地方，墙里面，或者墙外面，就是有“墙”，隔着……
陈染说，凡墙都是门。我看未必，门是一个或者说一种通道，用来进进出出的通道。但是，墙，如果它的存在还有什么意义的话，就是隔开，隔离，阻挡，或者抵御。
也许，如电影中说的，我们都是墙上的一块砖，而你是墙上另一块不同的砖。正是我们这些实实在在存在的个体——砖，造就了横亘在我们之中的“墙”，在这个意义上，是我们自己筑下的墙，是我们自我隔离，而不是墙，或者“非典”。我想起朋友在QQ里的资料，“我是自己的掘墓人的杰出同盟者”。
如果想推倒横亘其中的墙，首先要做的是，我们千万别成为一块砌墙的砖。
电影中，墙上一块块砖在最后还是开始愤怒的呐喊，我们呢？我呢？
墙，一如既往的存在，固若金汤。
我试图推倒墙，使之不复存在；或者，我试图穿越墙，介入其中。
—— 49 ——
对于墙，我发现我是无能为力的。我所做的小小努力，完全徒劳。墙，依然存在。
有很多时候，是“别人”筑的墙，理由是堂而皇之的，这是一种保护。
有更多时候，是“自己”筑的墙，理由也是堂而皇之，这是自我保护。
也对。如《东邪西毒》中说的，要想不被人拒绝，最好的方法是首先拒绝别人。这是一种毅然决绝的姿态。
如此说来，有墙保护是好的。
但是，事情还有另一面。
当别人筑好了墙的时候，好象确实在保护，可以远离危险、不安；但是也是一种阻挡、遮蔽，得到保护，也因此失去更多机会和风景。没听说吗，“外面的世界很精彩”。
墙，可以使你不面对无奈，但同时也错过了精彩。
自己筑的墙也是。说自我保护。但实际上是自我封闭，继而别人决绝了你，拒绝再玩。你很想在别人拒绝你之前拒绝别人，你想不到的是，你所知道的“道理”别人早在你之前就了然于心。你慢了，没听说吗，要与时俱进。
墙，折射的可能是一种生活态度，一种生活方式，一种生活状态。存在，是必然的，也只是偶然的。
墙，让我们用辩证法思考问题，拥抱狗日的生活。
*（这都什么跟什么呀~）*
—— 50 ——
墙，看不见，摸不着，但是我相信你能感知到它的存在。
无情的。坚硬的。
旧的墙被推倒了，就会有新的墙，之前，你或许没看到，或者它真的不存在。但是，现在有了。
你穿越了一堵墙，马上就有新的墙横在你面前，之前，你或许没看到，那是墙外之墙；或者它真的不存在。但是，现在有了。
墙。无休无止。永无止境。
你唯一可以做的，好象只有“爱谁谁~”，或者“爱咋咋地~”。
—— 51 ——
我是个口吃的人。
口吃，不是说我“结巴”，说一句话要很费劲，花多大时间。
而是说我觉得言说存在很大是困难。
无论是言说的环境，还是所谓的“话语权”，我发现都是很难的。比如说前段时间，坛子里闹得很凶的几个事。捐款也好，选斑竹也罢；或者，海龟派的嚣张；或者抗X帖、川版几大斑竹集体被撤……
其实这些事我都看到了。但是，我不敢名正言顺旗帜鲜明的表示支持，或者反对。
那些时候，我不支持，也不反对，也即当时我选择了“不选择”。其实“不选择”好象也是一种选择。
我为什么选择“不选择”呢？是怕被人追杀？是怕被封ID？好象是，好象又都不是。
如果讲追杀，按理，我不应该怕啊~都2005年了，追杀，谁怕谁呢？再说了，在咱们云南每个人还有三个杀人指标呢~
那么是怕被封ID吗？ID嘛，封就封呗~大不了再注册~
也许都不是吧~
后来，我也开始光明堂皇正义凛然的亮出自己了。支持谁，反对谁~
很多时候，无论支持还是反对，我发现自己其实也没做什么。就是在帖子里不断的说话，不断的签名。
也许都不起什么作用。但是，我说了。
我说，故我在。
我不说，我还是在。
（状态不对哦感觉）
—— 52 ——
对徐本禹们，这些志愿者，我心存景仰和感激。
但是，要我去，我还真没那么大的勇气。
曾经想过，还是不敢~
去那些地方，你一方面可以感受人情冷暖，享受最纯朴的民风和最真挚的热情。特别是当你在那里成为一个“师者”的时候，他们是很尊重你的。这是在现代都市所不能体会到的。
但是，还有一方面，那就是你在那里，必须面对物质和精神两方面的同时匮乏。不说什么物质是基础精神是保障之类的P话，反正你得承受多种匮乏。这也是在现代都市所不能体会到的。
我向往那种人情，向往那种淳朴，所以我想过，去。
但是作为一个俗人，我怕承受不了种种匮乏，所以，我想去，但是不敢去~
。 。 。 。 。
—— 53 ——
回家，这是一个很好的字眼，特别是常年在外漂泊的人，总盼着有朝一日衣锦还乡；或者有空就回去，至少还可以看看父母兄弟亲戚朋友。
人说，父母在，不远行。
但是很多人还是使劲往外跑，漂泊，闯荡，创业……
这里有一个悖论，一方面为人父母的，当然希望自己的子女能有所作为，生活过得好一点，另一方面，随着岁月的侵蚀，年华老去之后，父母们也许更愿意膝下子孙满堂。
而作子女的，也经常被矛盾困绕着。年轻的时候，总想闯一闯，到外面的世界看一看。但是这样，容易远离父母，好象就不孝顺了；好象就不容易孝顺了。在我们这个国度里，孝是很重要的一种美德。你不孝顺，就会受到道德的谴责，不是有人因为不孝顺把乌纱帽都丢了吗？
你想做先出点什么，有了一定基础之后，好好孝敬父母，让他们颐养天年，尽享天伦之乐。但是，在没有做出点什么的时候呢？你就不怕“子欲养而亲不待，树欲静而风不止”吗？
我曾经和朋友说过，我怕了，真的怕了。
家，那是只要条件许可就会有求必应的地方。
回家，永远是温暖的，就连“回家”本身都是温暖的字眼。
但是，我害怕。
—— 54 ——
是的。回家。这个字眼，总是诱惑着我。同时，每次回家都让我十分羞愧。
回家，一路的颠簸，满身风尘。对我而言，这个过程很恐怖。但是，快到家的时候，走下汽车，站在公路边上，拍拍身上的灰尘，就着西下的夕阳那通红的霞光，俯瞰家乡的村庄的时候，看见袅袅炊烟慢腾腾的升起，仿佛还听到鸡鸣狗叫和饿人声鼎沸。马上就觉得亲切了。
穿过几片小树林，翻几次小山坡，走过“水井路”，和村里的叔伯兄弟碰上了，打着招呼，问好着，抽烟……到家了。家里的狗，听到脚步声，迎了出来。轻叫几声，听出我的声音后，摇着尾巴，直往我身上蹭。
我回家是没有一个确切的抵达时间的，所以家人们往往不知道，事实上，我自己都不知道。
然后是家人的高兴、自己的紧张，甚至好几次，是母亲的激动。看见N久没见的儿子回来了，母亲突然不知道该做点什么了；或者会停下手中的活，或者手足无措，不知道该抓点什么。我的母亲就是那样，善良淳朴，只是不太善于表达。
平静了。吃饭……
吃完饭，母亲开始收拾碗筷。有时候我也会帮着一起收拾，但是母亲总说，你才回来，坐了那么多车，辛苦了，克（去）向（烤）火吧。
我们父子兄弟三人，就那样抽着烟，喝着茶，有时候也会喝点酒，坐着说着。母亲忙完了，有饿自然加入其中。
也许在那一刻我们都没说什么重要的，但是我喜欢那种感觉，我喜欢那种气氛，我喜欢和家人围坐在灶塘边，围火而谈。
知道我回来后，也会有一些朋友，亲戚，来家里玩。说外面的世界，也说家常里短，一说就是大半夜。有时候，我甚至不说话，就听长辈们聊，一听也可以是大半夜。我觉得听长辈聊天是见很有确的事。
回家，真好。
我也想回家。但是，就像我和酸酸说的，我害怕了。
这个怕，不仅仅是回家本身，还有很多我们自己所不能改变和控制的事情。它们要发生、要来的时候，你只能眼睁睁的看着，看着它们那样义无返顾的发生，不管你的感受多你劈头盖脸。
我总想，这么多年了，不说风风光光的衣锦还乡，至少也应该像模象样的回去。但是我发现我现在连这都做不到。当我把这种想法说出来的时候，朋友们说，父母并不需要你带什么回去，你还年轻，父母会理解你的；你现在最重要的是把自己平安的带回家。有道理啊，我也曾经这样安慰自己。
终于回家了。但是……
家严此去不复回，子孙惟念情悠幽。
家人，村里的乡亲们，附近知道我在外面的人……他们都觉得我出息了，光宗耀租脸上有光了。
谁知道我在外面过的什么生活？
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